Jag har stora bröst. Det är min gåva, och som Spider-Man är det också min förbannelse. Till skillnad från Spider-Man använder jag inte mina bröst för att bekämpa brott. Jag menar, jag har inte än, men det finns alltid tid att ändra mig om det jag antar. (* Gör mentala anmärkningar till att bli en superhjälte *) Att ha en massiv rack kan vara fantastisk. För en sak bör du falla i en vattenkälla du är naturligt flytande vilket alltid är bra. Den enda tiden som flyter med större lätthet var inte bra för kycklingar var under häxjaktarna på 18th century.

Att brinna levande framför en folkmassa av fientliga pilgrimer är inte så mycket oro för mongo-mammarierna bland oss ​​nuförtiden, men det betyder inte att ha yttre som ingen annan är en promenad i parken. Det finns kattanropet och oförmågan att hitta knapparna ner som uppfyller deras ena funktion: att stanna knäppt och inte utsätta dina underkläder för världen överallt.

Det är ett dubbelkantat svärd - vi älskar våra stora bröst! Det enda vi älskar mer än det faktum att vår kopp rinner över? Den universella kunskap som vi delar med andra stora boobed tjejer som älskar att hata dina bröst är en helt annan mycket riktig sak. Det är rätt, små boobs varelser där ute, döm inte oss tills du har gått en mil i vårt uni-boob-givande skämt av en sportbh.

BÄST: T-shirts Passar som en dröm

Med en större rack behöver du aldrig oroa dig för att se ho-hum i en T-shirt. Som sagt, bäst att undvika alltför upptagna utskrifter om du vill fortsätta ditt företag med konstant gawking.

VÄRSTEN: Killar glömmer att du har ett ansikte

Det finns bara så många olika sätt som en tjej kan säga, "Hej, jag är här, " innan den blir gammal.

BÄST: Bra för lagring

Behöver du en plats att sätta din mobil, filmbiljetterna, en godisbar för senare? Det här är vad boobs gjordes för. Jag menar, de var inte, men som du får vad jag säger.

VÄRST: Boob Sweat

Det finns inget som att känna en tidvattensvåg av stank som kommer ner under ditt bröstkött. Det är ett slags hemskt som är nästan för hemskt att försöka kommunicera. Det är som att stå ut i regnet. Om regnet var ditt eget svett.

BÄST: Kurvor gör förtroende

Ibland kan du stå upp högt och stolt med ditt snyggformade stora ställ för att skapa en självförtroendeförstörare som inget annat. Du håller ditt huvud och din titties höga tjej!

Värsta: Ryggsmärta är en tik

Om du är en kvinna med stora bröst och du läser detta så slår jag på att 90 procent av dig är helt nedslungad med din nacke fast vid att läsa den här listan. Den lilla världen vet inte vikten vi bär.

BÄSTA: Du kan klippa en vintage cut

Tjejer med stora bröst, du betta arbete! Moderna designers kanske inte curry tjänst med dig, men vem bryr sig? Tack vare dig, din kropp var designad för att göra dessa vintage-snittensembler SING! Ta dig till en vinbutik STAT!

VÄRST: Arbeta är omöjligt

Går för en körning, får två svarta ögon. Suffocates när du försöker nedåtriktad hund i yogaklassen. Motorbåtar själv gör crunches. Behöver jag fortsätta?

BÄST: Inbyggd stressbollar

Vem har inte fondled sina egna bröst för att idly slappna av och dekomprimera efter en lång stressig dag? Vad är det bara jag? Okej, bry dig då då. Gå vidare...

Värsta: Att lägga på magen är en icke-nybörjare

Du försöker att sola med de bästa av dem på stranden, men innan du kan rulla över på magen måste du lida av ömhet att gräva två hål för att rymma dina tjejer. Åh skämmen.

BÄSTA: Du ser alltid sexig ut

Det spelar ingen roll vilken fånig skit du är, du ser alltid dope som. Represent, stora boobed babes!

VÄRST: Du ser alltid sexig ut

I den stora kampen för att flytta mot ett samhälle där kvinnors kroppar får existera som något annat än sexobjekt, så vill du ibland inte se så sexigt ut. Men tyvärr, oddsen är inte till din fördel när det gäller detta.