Prova och kom ihåg den sista gången du åt en popsicle offentligt. Om du inte är en popsicle-missbrukare som jag, låt mig måla en mental bild för dig. Det är varmt ute och du ser en glassbil, så du får en av de FANTASTISKA fyrverkerierna och sitter i parken. Du slickar bort och kommer ihåg hur du brukade äta dessa hela tiden när du var barn och hur de är så bra som du kom ihåg.

När du äter din ispop, börjar botten smälta, så du har nu sockerjuice droppande i alla riktningar och när du börjar slicka i botten (för att stoppa smältbiten från att komma på händerna) inser du att den gamla mannen som Sitter alltid på bänken stirrar på dig snyggt och ler. När du vänder dig, inser du att mannen som sveper upp löv också stirrar och mamman till tre sitter nära dig skakar huvudet på ett misstag när du oskyldigt försöker njuta av samma behandling som hon just köpt sina barn, som anställer Samma taktik som du använder (om de bryr sig om att hålla händerna från att bli klibbiga). Det vill säga att det finns mycket mat som blir oacceptabelt att äta offentligt när du är gammal nog att bära bras, eftersom det visar sig att massor av mat är formade som penis och det gör människor obehagliga när du Ät dem.

För att undvika framtida fallisk och sapphisk förlägenhet, här är en omfattande lista över livsmedel som du inte längre kan äta offentligt. Du är välkommen på förhand.

1. Popsicles. *suck*

2. Bananer. Du vet varför.

3. Passionsfrukter . Du måste snälla slurp på dem och det kan snabbt bli en sex och stad Mr. Pussy-eating-a-Lychee typ situation.

4. Ostar. Ostron är naturens vagina.

5. Varmkorv. Vilket är verkligen lite synd.

6. Smörgåssmörgåsar. Titta in i det rosa, varma inredningen i din smörgås nästa gång förstår du.

Du har blivit varnad: världen är en farlig plats full av mat som kan få dig att se slutty. När du är i tvivel, gå med yoghurt. Det finns inget sexigt om yoghurt.