Att ha haft några av mina mest formativa år på 90-talet, det finns ingen brist på kära minnen att dra från när man diskuterar årtiondet. Men om du är något som jag, finns det ett annat ämne som ger till synes oändligt material för foder: Problem som du hade med dina syskon på 90-talet. När allt kommer omkring, har varje ros sina törnor och tornet på 90-talets barns sida var en syskon som inte skulle hålla händerna av min gosh darn Delia * s katalog. Er, hypotetiskt sett, det vill säga.

Vem kan skylla på dem, antar jag? Det fanns en sådan rikedom av underbara (om än nyfikna farliga) leksaker, supersnygga tillbehör, och nu komiskt föråldrad teknik till vårt förfogande på 90-talet - en viss syskonspänning skulle förväntas. Ändå var det lite tröst på tiden. Studier har visat att barn spenderar mer tid med sina syskon än hos någon annan, och det var särskilt sant för mina syskon och mig. När du växer upp i ett hus ute i landet i utkanten av en liten stad, har du ibland lite val än att lita på dina syskon för underhållning. Naturligtvis följde skirmishes. Knappar pressades. Med all sannolikhet "Oavsett!" S och "Som om" flög om slumpmässigt.

Och nu, nu verkar det lika gott om en tid som någon att flyga dessa missförhållanden. Så låt oss ta en titt på några av de problem som många av oss hade med våra syskon tillbaka på 90-talet.

1. De var oroväckande bra att ta dåliga bilder

Särskilt äldre syskon hade en speciell förmåga att fånga bilder på alla de mindre lyckliga mode-stunderna och andra liknande pinsamma situationer som du föredrar att inte bli odödlig för hela tiden i film, tack för mycket. Eftersom det alltid är roligt att se de polaroiderna dyker upp på sociala medier av dig som rockar din alltför vanliga blåögonskugga, mock turtleneck och windbreaker combo, eller hur? (Eller, när det gäller bilden av mig ovanför, att min bror så kärleksfullt delade med världen på Facebook för några år sedan, den oemotståndliga parningen av ett pulverblått sweatsuit och teal scrunch sockor.) Som min 90-tal skulle jag själv säg "NOT."

2. De störde dina Internetaktiviteter

Vad är tjejen att göra när hon bara har en timmes tid att surfa på den underbara nya världen av interwebz, och hennes lillasyster kan inte tyckas hålla sig borta från telefonen? Inkopplingsförbindelser medförde att Internet skulle kopplas bort när som helst någon använde telefonlinjen och lämnade dyrbar tid för syskon som hoppas kunna klämma i någon QT på AIM - du vet att när du har en faktor i att du kopplar ihop rakas ungefär tre minuter från ditt liv varje gång .single.time.

3. De grep aldrig begreppet ditt brev

Din Delia * s katalog? Tagen. Din legeringskatalog? Pilfered. De sista fem CD-skivorna du beställde från BMG? Försvann utan spår. Och inte ens jag började på den härliga samlingen av shirtless lacrosse spelare som var A & F katalogen. Trots att det var specifikt riktat till dig, var det ingen post utanför gränserna för syskonens nyfiken ögon på 90-talet. Inte coolt, lite sis. Inte coolt. Och för rekordet är det olagligt att stjäla någon annans mail.

4. De förstörde alla dina cd-skivor

CD-skivor var en stor sak tillbaka på dagen. Jag menar att några av oss började med bara kassettband, så de skinnande cirklarna som fylldes med vår favoritmusik var en stor uppgradering. Men du vet, det är svårt att ångra ut till Alanis Morissette när cd-skivan i din Discman är så repad så låter låten som en remix. Jösses! Plus, du är ganska säker på att din storebror var den person som ansvarade för att du sa att spy på baksidan av repade cd-skivor och gnugga den i skulle fixa dem - vilket utan tvekan var ett stort skämt du tydligt inte var föremål för förrän mycket senare i livet .

5. deras telefon etikett sugas

Från att lyssna in på den andra raden som du berättade för din BFF varje fördjupande detalj av din dag för att klippa in och insistera det var deras tur, vände dina syskon telefon etikett på 90-talet mycket att önska. Det värsta var självklart när de bröt in i ditt rum och skrek något högt och motbjudande vid det exakta ögonblicket ditt förälskelse svarade på ditt telefonsamtal ... efter att du gick igenom alla problem att ringa * 69 så att du kunde vara anonym. (Vad? Som om du aldrig ringde din förälskelse 10 gånger om dagen och hängde när han sa hej?)

6. De rostade dina musikaliska känslor

Om du hade turen att ha mer än en syskon, så förstår du den smutsiga dikotomin av syskoninterferens i förhållande till din favorit 90-talsmusik. En syskon delade din smak i musik, vilket resulterade i snatched och därefter repade CD-skivor. Den andra syskonen torterade dig oändligt över din smak i musik, gör det roligt med din kärleksfulla kärlek till pojkband och Britney Spears. Som om man lyssnade på Primus "Pork Soda" på repetition var det bättre, bro.

7. De förstörde dina chanser att bli smutsiga rika

Trots dina bästa ansträngningar för att hålla dina samlarobjekt i sina lådor - de vet väl, de kunde en dag vara din biljett till extrem förmögenhet - du kom från 90-talet med nary en tagg eller originalförpackning i släp. Få saker fyllde ditt syskons hjärta med mer glädje än att grova upp ditt mint skick Beanie Babies eller Bowling med dina Barbies. För allt du vet kunde du ha varit en biljonär nu om du bara hade kunnat sälja de klassiska nostalgiobjekten NIBWT (aka "new in box with tags"). *Suck.*