Tack vare medieföreställningar om sexualitet handlar många människors definitioner av sex kring penetrationen. För människor som jag som finner penetration smärtsamma eller omöjliga, kan det göra att det blir svårt att datera med vaginismus (eller andra smärtsamma sexuella störningar). Att ha en stödjande partner kan verkligen göra skillnaden.

I mitt vuxna liv har jag stött på en enda person som inte förstod mitt tillstånd. Men baserat på vad jag har hört från vänner som också har det, är det ett ganska sällsynt fall för folk med vaginismus. Killar, i stort sett, är vanligtvis inte mycket medvetna om smärtsamma sexuella störningar och möjligheten till sex utanför riket av penis-i-vagina (PIV) -kön. Och den här begränsade förståelsen kan leda till dåliga relationer, stressigt kön och känslomässig oro för vaginismus-lidanden, som gör sig självmedveten om deras oförmåga att "utföra" eller göra deras vagina arbete "på rätt sätt".

Men vaginismus behöver inte betyda sängdöd om du kan vara positiv om det. Med en liten öppenhet kan fantastiskt sex (vilket kan betyda en rolig fling eller ett blomstrande förhållande) definitivt vara möjligt att uppnå med en person som inte kan ha PIV-sex. Här är några sätt att vara mer stödjande för din partner med vaginismus:

1. Håll inte frågar när de kommer att kunna ha PIV-sex

Vaginismusbehandling är en oerhört lång och svår process som är mycket personlig för den person som tar emot den. Men när du frågar din partner (mer än en gång) om när de kommer att kunna penetreras, skiftar du uppmärksamheten mot dig själv. Varje persons resa är annorlunda, och människor som försöker arbeta för penetration är (och borde) vara mer oroade över sin egen sexuella resa än ditt specifika behov just nu.

Jag har blivit frågad det här innan av en partner efter att han berättade för mig hur stor han var vid penetrationen och hur mild han skulle vara om jag lät honom försöka. Men vad han och många andra inte inser är att mitt tillstånd och den takt jag återhämtar från mitt tillstånd har inget att göra med min partner, oavsett om de har någon form av magisk penis eller ej. Mitt vaginismus tvingar mig att konfrontera stora problem från mitt livs gång, inklusive en ångestsyndrom, sexuella övergrepp och en transidentitet som hindrar mig från att helt ansluta till min skede - och ingen mängd bra kön kan påskynda min process. Att bli frågad när jag kan få PIV-kön är frustrerande, eftersom det får mig att känna mig rusad i min återhämtning, och som det kön vi redan har är medioker. I grund och botten: döda inte vibe med dina missplacerade ambitioner.

2. Skyll inte på dem

Speciellt när det gäller långsiktiga relationer kan vaginismus vara utmanande. Jag har känt folk som vill ha PIV-sex med sin partner, men deras oförmåga att göra ofta får dem att gråta i frustration i slutet av en bangsession (jag har definitivt upplevt det här själv några gånger). Jag känner också till folk som har haft PIV-sex med sin partner i åratal, bara för att ha det avbrutet av vaginismus tack vare en stressig eller traumatisk händelse. Det är helt okej att känna sig frustrerad, men det är helt fel att skylla på din partner.

Visst kan din partner ha hoppat över några dilatationssessioner eller kanske inte är intresserad av att söka hjälp från en fysioterapeut. Men på något sätt är det deras val och deras kropp - så att de känner sig skyldiga till sin kropp och de val de gör för det är lika kontraproduktivt som det är grymt. Snarare än att skylla på din partner, omfamna deras handikapp och göra en poäng för att lära dig mer om orsaker till och behandlingar för vaginismus. Men om PIV-kön eller omedelbar tillfredsställelse är viktigare för dig än någonting annat, var så glatt att hoppa över skuldsättet och lämna.

3. Ta det inte personligen

Om du träffade en person som var svår att höra eller behövde använda en vandringsassistent, skulle du inte skylla dig själv för sina funktionshinder, eller hur? Det är något de föddes med eller förvärvades separat från dig, och de klarar det men de passar. Detta är detsamma för vaginismus. När människor som brukar ha genomträngande sex med sina partners möter en partner som inte kan penetreras, leder det ofta till förvirring och kanske till och med självkänsla. Men en persons oförmåga att tränga in är ingen indikation på deras känslor för dig. Det är helt enkelt ett okontrollerbart kroppsvar som du och din partner lätt kan arbeta runt.

4. Öppna ditt sinne för alla möjligheter

En sak som jag har lärt mina älskare (och lärde mig mig från min mest exceptionella partner) är att det finns verkliga oändliga möjligheter att tänka på sex utan vaginal penetration. Från oral och anal till bondage och rollspel och allt däremellan finns det massor av sexuella handlingar som kan vara lika roliga, om inte mer än vaginal penetration.

I mitt eget sexliv med min partner gör att vaginal penetration ut ur ekvationen får oss att bli ganska kreativa och kinkiga i sovrummet på sätt som vi kanske aldrig har övervägt om inte för vår unika situation. Jag hoppas att fler människor som har partners med vaginismus kan se villkoret som en utmaning att få extra kreativitet i sovrummet, snarare än att känna sig begränsad av det.

5. Försök att inte bli avskräckt

Att ha en smärtsam sexuell störning kan leda till mycket frustration och ibland ett dopp i sexdrivning. Ibland kommer denna frustration från uppfattningen att den person med vaginismus inte kan ha sex, eller ha sex "rätt", genom att inte kunna penetreras. Men med tanke på att sex betyder mycket, och att du inte behöver vaginal penetration för att ha det bra, är det bäst att inte beklaga din partners oförmåga att tränga in för mycket. Döda inte ditt sexliv över meniala hängningar och samhällsförväntningar som helt enkelt inte vibrerar med varje person eller kropp och njut av dig själv!

6. Gå i deras takt

Om din partner arbetar mot penetration och vill att dina fingrar eller penis ska vara ifrån varandra, är det bra! Kom bara ihåg att gå på din partners takt, vara försiktig och förstå hela vägen. Och om din partner inte kan övervinna ett visst hinder eller vill ta en paus från att försöka penetrera, lämna utrymme för det utan ånger. Om du väljer att vara en del av resan mot återhämtning, stödja din takt och kroppsautonomi.

7. Inse att du inte är berättigad att penetrera dem, inte heller är penetration ett mål för alla

Penetration behöver dock inte vara allas mål. Innan min nuvarande partner, hade penetration aldrig varit mitt mål. Det berodde delvis på att jag brukade upprätthålla mestadels tillfälliga och / eller korta sexuella relationer, vilket fick mig att vilja njuta av glädje istället för att arbeta på ett hinder som skulle kräva mycket förtroende och tid. Om din partner inte vill att du tränger igenom dem någonsin, så är det bra. Bara för att samhället ofta skildrar sex som PIV-åtgärd betyder inte att du har rätt att tränga in i din partner. Olika slag för olika folk.

8. hedra din partners kropp som den är - inte som du vill att den ska vara

På samma sätt som det är snällt, rimligt och positivt att omfamna din kropp med din nuvarande vikt snarare än en målvikt, är det bäst att undvika ett mer ambitiöst tillvägagångssätt som ställer in begränsningar och startdatum på din resa till självälskelse. Låt din partner veta att du älskar din kropp precis som den är och hitta sätt att ha bra sex och vara till hjälp med återhämtning tillsammans.

9. Försök inte att tvinga den

Till en av mina tidigare samarbetspartners och till den som annars behöver meddelandet: Du kan inte tvinga penetration till jobbet. Visst, du och din partner kan höra att bandhjälpsinriktningen (aka bara håller den) är ett utmärkt sätt att övervinna vaginal tenseness. Men det är definitivt inte fallet . Vaginismus är en komplicerad sjukdom, och den kan inte botas med våld. Jag vet att vaginismus drabbas av vaginal sex, även om det är oerhört smärtsamt, för att behaga sin partner eller nå en viss sexuell förväntan. Att använda detta kraftfulla tillvägagångssätt kan orsaka mer vaginal täthet eller, beroende på din uthållighet och din partners komfortnivå, kan utgöra sexuella övergrepp. Försök aldrig tvinga det - lita på att din partner har ett villkor som förhindrar att de gör det och fortsätter.

Att ha medkänsla och ett öppet sinne kan göra hela skillnaden när det gäller att dansa med vaginismus. Med ditt tålamod och stöd kan du fortfarande ha fantastiskt sex med din partner med en smärtsam könsstörning samtidigt som du hjälper dem på resan mot återhämtning (om de väljer den här typen av vägar). Trots allt är penetration inte allt.