Bara för att du har flyttat ut ur huset eller är en vuxen betyder det inte att ditt förhållande med dina föräldrar och familjen plötsligt blir lätt eller enkelt. Faktum är att i vårt 20-årsåldern blir det svårt att definiera vad vårt vuxna förhållande med vår familj kommer att vara när vi är ute av huset och ut ur våra föräldrars fickor. Att räkna ut det är inte alltid vackert, men oroa dig inte - vi har täckt dig. Michael Y. Simon, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, utbildare och författare är här för att svara på dina frågor om familjeråd.

Nu vidare till veckans fråga:

F: Min mamma och jag har alltid varit väldigt nära. Gilla, prata varannan dag nära. Men senast känner jag mig som om jag behöver lite utrymme för att bli min egen person. Hon verkar inte ha en ledtråd när jag inte återvänder hennes samtal, och verkar till och med skadad, vilket får mig att känna sig skyldig. Hur etablerar jag en annan slags relation med henne utan att hon känner sig avvisad? Och hur vet jag ens vad lämpliga gränser är nu när jag är på min 20-tal?

A : Jag älskar din fråga eftersom det som ringer klart är din önskan att hålla ett nära, bra förhållande med din mamma. Det är helt normalt att du vill prata mindre med dina föräldrar nu - och eventuellt bra in i din mitten till slutet av 20-talet. Men ... vänta på det : Det är vanligtvis inte ett sätt att omdefiniera ett förhållande utan att känna skuld och utan att du båda har känslor som du förmodligen inte skulle ha.

Okej, nu när vi har den smalaste delen av svaret ur vägen, kan jag komma till detaljerna, som hjälper dig att vägleda dig genom denna konversation och dess potentiella efterdyningarna.

steg 1: förstå varför du behöver platsen

Vid den här tiden i ditt liv speciellt behöver du självständighet - att känna att du verkligen är författaren till ditt eget liv. Under dessa år missförstår föräldrarna ofta att driva på självständighet som ett tryck för separation . Det är inte. Du försöker inte lämna din mamma bakom. Du försöker relatera till henne mer på en "vuxen till vuxen" -grund, och det kräver att du känner dig mer självsäker och fast i din egen identitet innan du tar för mycket av din mammas tankar och åsikter i ditt liv.

Så det är paradoxen: För att komma närmare din mamma (så småningom) behöver du mer avstånd (nu).

Din mamma kan känna sig lite avvisad av din fråga om utrymme, men det betyder inte att det är fel att göra. Att ange vad du behöver göra, även om någon du älskar är inte riktigt ombord, är en av de svåraste och mest nödvändiga sakerna om att bli en vuxen.

Du skrev att du och mamma alltid har varit väldigt nära. Att ändra något som alltid varit ett sätt är svårt, även om det är rätt. Det innebär att hantera förlusten av hur saker som brukade vara. Det betyder att ge din mamma (och dig själv) försäkran om att du gör det bästa du kan, även om du kan komma tillbaka till gamla, välbekanta mönster på väg till ett nytt förhållande. Men föräldrar och twentysomething barn måste gå igenom den här dansen för att skapa ett mer vuxenförhållande.

Steg 2: Ta reda på vilka gränser du behöver

Jag skulle kunna ge dig en listikel med de "7 mest lämpliga föräldragränserna", men problemet är att listan bara skulle vara meningsfull för dig om jag utformade den i förhållande till din familjs specifika historia. Eftersom jag inte kan göra det, går jag med alternativ två: Jag kan ge dig en massa frågor för att du ska fråga dig själv så att svaren verkligen är din egen. (Det är vad autonomin handlar om, hur som helst.)

Du skrev att du har pratat varannan dag. Om vad ? Känns det riktigt för dig? Kan du berätta för henne om allt, inklusive de hårda, pinsamma sakerna? Om du svarade "ja" på dessa frågor, så spelar jag på att din mamma kommer att vilja ha det som är bäst för dig på lång sikt, även om det innebär att du ger dig lite mer avstånd i förhållandet ett tag.

Några gränser att tänka på: Hur ofta ska vi prata? Vad ska vi prata om? Hur mycket tid kommer vi att spendera tillsammans? Vad ska vi göra när vi är tillsammans? Vilken typ av fysisk kontakt kommer vi att ha?

Försök att inte hoppa till ytterligheter. Om du pratar varannan dag just nu kanske du frågar mamma att prova att prata en gång i veckan. Prova någonting och se hur panik, orolig eller skyldig du känner. Om du har ett vanligt telefonsamtal, säg varje söndagseftermiddag, kan du och din mamma lite förutsägbarhet i mitten av förändringen.

Steg 3: ... och sedan ta reda på konsekvenserna för att bryta dem

Att ställa in en gräns fungerar oftast inte om det inte finns någon konsekvens tillsammans med gränsen. För att skapa en hälsosam gräns måste du berätta för din mamma både en klar förfrågan och ett uttalande om vad du ska göra om din gräns inte respekteras eller erkänns.

Med andra ord, om du frågar att hon inte ringer dig mer än tre gånger i veckan, måste det finnas en konsekvens för att inte respektera den gränsen - som att inte prata den veckan helt och hållet. (Jag sa inte att det skulle bli lätt, gjorde jag?)

Det mer subtila arbetet med att sätta gränser har att göra med att räkna ut varför du sätter gränsen och vad du försöker uppnå i första hand. Det kan hända att du faktiskt inte tänker prata ganska regelbundet, men den mammas frågor om vad du gör börjar känna påträngande eller får dig att känna att du fortfarande är 15 år gammal. I så fall kommer det inte nödvändigtvis att ta itu med frågan när det gäller att ställa in en gräns för att prata.

Steg 4: Ha samtalet

Två saker som mjuknar på slaget: Se varandra i ansiktet och en kram.

Nu är det dags för dig att använda dina ord. Du kan säga: "Mamma, jag älskar dig och jag tänker att du kommer att bli förbannad, men jag känner att jag behöver prata mindre. Du gjorde inte något fel. Faktum är att det beror på att du gjorde mycket rätt. Jag vill se vad mitt liv handlar om nu utan att checka in med dig så mycket. "Det är vuxen till vuxen.

Kan du låta din mamma veta att det inte handlar om att trycka bort henne, men om att dra närmare din egen starka känsla av dig själv? Om din mamma inte brukar länge pausa mellan att ansluta och vara älskad av en "se när jag ser dig" attityd kan hon oroa sig för vad dessa förändringar kommer att betyda på lång sikt. Du kan förklara att det inte är personligt, men att du känner för att du ska känna dig mer självsäker i ditt eget liv, kan du behöva vara lite mindre i kontakt med henne eller ha mer kontroll över när du är i Rör. Du kan omförhandla de outtalade gränserna, till exempel att du ringer tillbaka inom 48 timmar, eller att du pratar varannan dag.

Berätta för henne några gånger vad du behöver och ge en realistisk tidsram för att skapa nya gränser. Saker kommer inte att förändras över natten, men de bör börja förändras under några månader.

Om du har flyttat hemifrån och inte kan prata personligen kanske du vill överväga att ta en penna och skriva ett brev till mamma och förklara ditt tänkande. Jag vet att det gör mer av en stor sak, men det säger också något kraftfullt för en person som växte upp med handskrivna brev. Rita en liten bild på kuvertet, som du gjorde när du var på lägret. Om detta inte gör att din mamma ler och gråter, vet jag inte vad som ska.

Steg 5: Att hantera AFTERMATH

Om du och din mamma kommer in i mer konflikt och hon fortsätter att bryta gränserna, kan du båda behöva hjälp från en betrodd person i ditt liv. Ibland kan vi höra saker från andra som vi inte kan höra från någon som är riktigt nära oss. Och du kan alltid överväga att få hjälp från en av oss terapeut-typer. Vi verkar vara överallt i dessa dagar.

En annan anmärkning: Du sa inte om din mamma var ensamstående förälder, eller om hon kämpar med en sjukdom eller om du var det sista barnet (eller ensam) att gå hem. Alla dessa saker gör att du behöver mer självständighet lite mer hotfull för mamma, och lite skrämmande för dig. Var tålmodig med det.

Du kan till och med finna att du ångrar att ha sagt till henne att du hellre skulle prata mindre ofta eller regelbundet. Du kanske till och med saknar bekvämligheten att prata regelbundet, även om du vet djupt ner måste du göra vad du gör. Du kan känna dig ännu mer som ett barn, eftersom du kämpar för att hitta dina egna gränser.

Att känna sig ganska vilse är bara rätt plats att vara. Prata med dina nära vänner när du gör dessa drag. Jämför anteckningar. Inse att de flesta av dina vänner går igenom samma sak (eller borde vara). Försök att inte slå dig själv för mycket. Det finns en annorlunda, djupare typ av kärlek som väntar på dig och mamma på den andra sidan av allt detta att hitta saker ut. Och om du gör jobbet nu kommer du dit.

Ansvarsbegränsning : Innehållet i denna kolumn erbjuds endast för informations- och utbildningsändamål och är inte avsett att på något sätt ersätta psykologisk eller medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Innehållet i den här kolumnen är avsett att stödja, inte ersätta, förhållandet som finns mellan dig och yrkesutbildad och licensierad mentalvårdspersonal.