Matchmaker, matchmaker, gör dig lite deg . Vid Forbes under 30-toppmötet i veckan meddelade Sean Rad, grundare av Tinder, att appen kommer att presentera betalda premiumfunktioner i november. Detaljer var vaga, men Rad sa att uppgraderingarna kommer att erbjuda saker som Tinder-användare har begärt "under en mycket lång tid" och verkade övertygade om att folk skulle vara villiga att betala priset.

Men rädsla inte, ni Tinder troll och sena natten conquistadors, den centrala platsbaserade appen kommer att förbli fri, vilket jag tycker är något vi kan alla svep direkt. Det verkar som att Rad gör en grepp utanför dating-marknaden med de mystiska uppgraderingarna. Han antydde att många skulle göra att "Tinder hacks" -användare har anmält laget om att vara tillgängliga för användarna och utarbetat för att säga att många använder Tinder för företagsnätverk, efterfrågar rekommendationer från lokalbefolkningen medan de är ute och bor och främjar musiker och artister .

Kan jag bara säga att alla dessa saker bara låter som eufemisms för sex? Kom igen. Be om rekommendationer för lokalbefolkningen? Vi har Yelp för det. Business Networking? Vem i helvete vill göra nätverk på en app där du hittar dick bilder med regelbundenhet? Och vad gäller musikerna? Om du ser en kille med en gitarr på Tinder, lägger jag på att det är mindre av en befordran av hans konst och mer av en kampanj för att han vet hur man spelar en gitarr.

Utan några svar, låt mig berätta för mig att mitt huvud är uppror med idéer för dessa uppgraderingar. Hej Tinder team! Om du inte har låst dem alla ändå ännu, har jag några idéer för dig.

Ett hämtningsraderfilter: En sökning efter nyckelord som automatiskt raderar meddelanden med orden "baby", "ängel", "himmel", "sexig" och "leva med min mamma."

En ursäkta generator: Ibland känner du dig så snäll, och ibland är du bara inte kreativ nog. Ursäkringsgenerationen skulle helt enkelt churn ut en stor anledning att inte vilja göra, koppla ihop eller ta en drink. Eftersom "Jag har redan lagt på svettbyxor" är inte nödvändigtvis en livskraftig ursäkt.

Automatisk vänster torka för shirtless bilder: Låt oss vara riktiga. Shirtless bilder är fantastiska att titta på, men du vill inte faktiskt gå ut med en av dessa dudes. Min första idé för denna funktion kallades "Douche Incinerator", men jag är öppen för förslag.