"Hon är så riktig ." "Hon är så chill ." "Vad en cool tjej." Under uppkomsten av Jennifer Lawrence och andra "uppriktiga" kvinnliga kändisar blev det vanligt att höra kvinnor talade om på detta sätt. Jag brukade se denna "chill personality" som ett mål att sträva efter. Men snart blev jag så upptagen i att försöka bli "Cool Girl" som jag glömde att vara mig själv.

När jag var i gymnasiet trodde jag att en timglasfigur var kvinnornas epitom. Detta är förstås inte sant, men jag var då inte nöjd med mina smala höfter. Jag gjorde upp för en självuppfattad brist på en "kvinnlig kropp" genom att agera på ett sätt som många skulle kategoriskt förfalska som "flickaktigt".

En hangout med mina flickvänner bestod ofta av att försöka på olika outfits, ta bilder på en webbkamera och stirrade på oss själva i spegeln medan de gjorde självförsvagande anmärkningar. Visst, vi hade riktiga konversationer om livet. Men i det sammanhanget kände jag mig inte fullt ut att kunna tala om allt som var viktigt för mig.

Sedan gick jag till college. Jag gjorde en ny uppsättning vänner och kände mig omedelbart bekväma att prata med dem om ämnen som hade gjort många av mina vänner hemifrån. Inom de första dagarna av New Student Orientation öppnade jag redan för människor om mina kampar med min biracial identitet. När våra vänskap växte talade vi om samhället, korsningsfemismen och ganska mycket vilket ämne som kom fram till oss.

Mina nya vänner fick en spark ut ur mina "flickaktiga" vanor. Jag kunde vara säker på att få några lekfulla jabs när jag tog spegelfelies eller använt smink bara för att gå till biblioteket. Detta ledde mig att gradvis släppa hela "hyper-girly" handlingen. Jag var nöjd med det sätt jag bytte på eftersom en stor del av den "feminina" uppfattningen inte hade återspeglat vem jag verkligen var.

Jag bestämde mig snart för att jag ville vara flickan som var "bara en av killarna". Jag började sträva efter att uppfattas som "en kille i en het tjejs kropp" (jag inser i efterhand att det här säger att en cis-kvinna var okänslig att transpersoner, eftersom jag är glad att identifiera mig som en kvinna.) Jag ville se till att jag fungerade som "äkta" som möjligt. Jag ville vara kvinnan som hade en hjärtlig aptit men en typiskt "attraktiv" siffra, som inte var rädd för att prata om kroppsliga funktioner och som aldrig skulle bli förolämpad av någons hårda skämt.

En av mina största rädslor var dramatisk. Om jag någonsin tillåtit mina känslor att få det bästa av mig, speciellt i en mans situation, skulle jag hävda att det var en fluke. Jag skulle ber om ursäkt och säga "Jag är inte vanligtvis dramatisk, jag lovar." Även om jag inte tycker om konflikter mellan människor, har jag definitivt ett sätt att vara dramatisk. Jag tenderar att överväga saker som leder till icke-klinisk ångest och får mig att agera på irrationella sätt.

Trots dessa vanor försökte jag framhålla en avslappnad personlighet. Jag bragged att min dryck av val var öl, en tuff hård kommentar som mina vänner och jag skrattar åt i efterhand. (Närmare bestämt skrattar de och jag dör av en kramattack.) Jag sa "kille" mycket. Jag tog upp ämnen som ofta skulle anses olämpliga. Jag gick runt i tröjor och ingen smink. Jag slutade ta selfies. Framför allt ville jag inte verka som "falsk". För mig var fakeness kännetecknet av att vara "flickaktigt". Jag är inte exakt säker när, men någonstans längs linjen hade jag utvecklat en felaktig tankegång som placerade kvinnlighet och "kyla" på motsatta sidor av ett uppbyggt spektrum. Och mitt mål var alltid att vara den "coola tjejen".

Jag lärde mig senare att det fanns (och fortfarande är) ett koncept som kallas "Cool Girl Trope". Inte konstigt att jag hade alla dessa idéer om hur en kvinna borde vara - de var utspridda i hela populärkulturen! Uttrycket var först myntat i Gillian Flyns bok Gone Girl, särskilt i följande avsnitt:

"Män säger alltid det som den avgörande komplimangen, eller hur? Hon är en cool tjej. Att vara Cool Girl betyder att jag är en het, lysande, rolig kvinna som älskar fotboll, poker, smutsiga skämt och burping, som spelar videospel, dricker billig öl, älskar trehjärtor och analsex och syltar varmkorv och hamburgare i munnen som att hon är värd för världens största kulinariska gängsband, men på något sätt bibehåller en storlek 2, för att Cool Girls är framför allt heta. Varm och förståelse. Coola flickor blir aldrig arg de le bara i ett skälet, kärleksfullt sätt och låt sina män göra vad de vill ha. Gå vidare, skit på mig, jag bryr mig inte, jag är den coola tjejen. "

Okej, så kanske jag inte strävar efter dessa exakta kvaliteter. Att ha en kärlek till sport och vara sexuellt äventyrlig var för långt ifrån verkligheten för att jag ens försökte. Men den allmänna idén om "Cool Girl" var i stor utsträckning lik vem jag försökte vara.

Det blev snart klart för mig att jag var alltför bekymrad över hur männen upplevde mig. Jag försökte ju passa en trope som var baserad på hur män ser kvinnor. Jag trodde initialt att jag gjorde något revolutionerande, engagerat i en feministisk handling. Jag förstod inte längre den hyperkvinnliga tropen som kvinnor hade tvingats in i tidigare. Men i verkligheten, genom att överensstämma med en annan uppsättning standarder som inte reflekterade vem jag verkligen var, sätter jag mig bara in i en annan sexistisk låda.

Genom att sträva efter att vara "Cool Girl", menade jag att som någon annan "typ" av kvinnan var negativ. Jag hävdade att jag var mot slutskamning, men jag tittade ner på kvinnor som öppet spelade upp sin kvinnlighet. Jag fann det fel att göra roligt med någon som identifierade som manlig för att göra något "feminint". Men jag trodde att det var okej att döma en kvinna för att göra det. Lång historia kort: Jag var en stor hycklare.

Jag fruktade också att det var "dramatiskt" eller "falskt" eftersom jag visste hur ofta kvinnor hade dessa termer som används mot dem. Men istället för att kämpa tillbaka mot de som använder dessa villkor så ofta, glömde jag i stället min förmodligen "coola" personlighet, skådespelande "Se på mig! Jag är inte som andra kvinnor! "

Den uppenbara sanningen är att varje kvinna är "inte som andra kvinnor", eftersom kvinnor är människor och människor är alla unika. Jag strävar efter att inte verka som "falsk" men slutade vara extremt falsk i processen. Och värst av allt fungerade jag som om "flickaktigt" var en hemsk sak att vara. Jag hade tillåtit internaliserad misogyni att färga min åsikt om kvinnlighet och mig själv.

Jag kan inte hävda att jag är immun mot att betrakta mig själv i förhållande till föråldrade idéer om kvinnlighet. När allt kommer omkring har jag tagit mig tid att inse att med samhällets standard är jag långt ifrån en "tomboy", men jag skulle inte heller betraktas som en "flickaktig flicka" heller. Men totalt sett har jag insett att vi måste bli av med dessa stereotyper helt och hållet. Det skulle vara trevligt om vi bara kunde vara oss själva utan att tänka på vilka genusstereotyper vi är eller inte uppfyller.

Jag lär mig att omfamna alla jag är, inklusive det faktum att mina kvaliteter inte alla passar in i en pre-fab idé om vad en kvinna "ska vara". Jag är okej att gå offentligt utan smink, men Jag tycker om att ha på sig smink också mycket av tiden. Jag är clueless när det gäller sport. Jag kan vara lite av en överdelare i vissa sociala situationer. Jag dricker sällan alkohol. Jag gillar att shoppa på klänningar, men de flesta dagar bär jag jeans. Jag gillar att skratta och få andra att skratta också. Jag har en något rå humor. Jag gillar inte när drama inträffar mellan människor, men jag skapar ibland drama i mitt huvud. Visst, jag försöker jobba på den sista, men jag jobbar inte med det så jag kan vara en "Cool Girl" - jag jobbar på det så att jag kan vara en lyckligare version av mig själv.

Beroende på det sammanhang där du möter mig kanske du tror att jag är en "cool tjej" eller kanske du inte. Men det som är viktigast är det jag ser mig själv: en unik kvinna med min egen uppsättning egenskaper som inte kan boxas in i en trope. Och jag tror inte att det skulle vara särskilt "coolt" för att offra vem jag är.